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1.今天下班回家，坐的北京至任丘的车，车上连我在内只有三个乘客。售票的是个小伙子，站在门边不停地向外面喊：“任丘任丘...去任丘吗？...任丘...”
今天也奇怪，他喊了一路也没人上车，后来他就不老实喊了：“任丘！北京！去北京吗？...河间河间！...白沟白沟！...保定保定！喂，保定去吗？”
又过了一会，越喊越离谱了：“拉萨拉萨！！！...乌鲁木齐！...柬埔寨柬埔寨！...伊拉克伊拉克！...大姐，去伊拉克吗？”
这还没完，在收费站他又冲着旁边车上的司机喊：“北京北京！...去北京吗？”其实方向都是反的，因为这车是从北京出来的，那司机不理他，他扭头又冲另一边的司机喊：“坦桑尼亚坦桑尼亚！豪华中巴！空调DVD！特快直达！大哥去坦桑尼亚吗？瞧瞧黑妞去！去吗？”当然人家也不理他。
过了收费站是一个路口，一辆标着“XX驾校训练车”的吉普横在路中央，很明显是个驾校的学员开的，我们的车只好小心翼翼地从旁边绕，卖票的小伙子梗着脖子扯着嗓子冲那辆车上的副驾驶位置上的老师傅（很明显是驾校的教官）大叫：“不要给他发驾照！他的技术太烂了！...”车出去了很远他还从窗口探出头喊着：“记住啊！不要给他发驾照！”
2.一次和几位朋友喝酒，因为心情不好，我很快就喝高了，中途来了个美女，是在座一位的女友，以前没见过，朋友替我们介绍，说她叫叶静，我以为她外号叫液晶，梗着脖子问人家：“你...你怎么不叫等离子？”我那哥们立马把嘴里的啤酒全喷了。
3.不知有没有人看现在每天中央1台黄金档播出的连续剧：《女子监狱》，我同事天天准时看，因为电视在我屋，所以我每天到那时侯都躲出去，一天我回屋拿烟看他在看别的台，就问道：“怎么不看女子监狱了？”他显得很气愤：“他MD实在坚持不下去了，X完罪犯X警官，纯粹是他妈吃铁丝尿笊篱——瞎逼编啊！”吾深有同感。
4.我们单位地理位置偏僻，交通也不甚便利，所以男人们每天的娱乐就是三大项：喝酒赌博和找小姐。赌风尤胜，各式赌博齐备。有一星期不下牌桌者，有因此荡产离婚者。且胜负各有名目：牌局终了，赢了的叫安而乐，输了的叫舒而美。意思是不管输赢都很高兴。
5.尝与一同事合驻一岗，其人矮胖，妻儿俱全，独好一字曰：嫖。夜夜召妓，从不空度。招来者胖瘦美丑高矮黑白皆有，吾见之大骇，一日问其曰：“君每夜鏖战，缘何如此不惜贵体？”其人抚肚笑答：“无他求，志在减肥瘦身尔。”吾不禁感叹：社会流弊影响之大，如此可见一斑。
6.饭后闲步我们单位，随处可见哆嗦慢行之人，皆酒精中毒者，闻之胆寒，见者心惊。尝与A君共事，其酒量奇大，不要酒菜，一斤白干轻松下肚，吾曾亲眼见其伏天在花园独坐，一手持烧刀子一瓶，一手捻一尖椒，吮一口尖椒呷一口酒，摇头晃脑自得其乐。
7.还是A君：一日其与另一活宝B君神侃互吹，不知怎的说到知了，B说知了幼虫油炸味道甚善，A说知了成虫味道也佳，尤以生食为美。B深不以为然，说岂有生吃之理，二人遂争执起来，最后决定请我做证，赌沱牌一瓶，A君生吃一只知了为胜，反之为负。时值盛夏，A君转瞬便手拿两只知了返回，对B君大喝：“给你大爷瞧准了！”话毕生食一只，那知了还活着，在其口中还在不停扑腾翅膀，片刻几口咽下，问B君：“怎样？！”B君瞠目结舌，口不能言，A君复言：“一只恐怕你小子不服，大爷再饶你一只！”话毕将另一只如法炮制。B君惊为天人！
8.有C君者，性酷，一日午后，单位，起床后闲逛，见C君蹲伏于地，近前一看：地上有其洒落馒头小块若干，引来无数蚂蚁，数千不止，吾心想：此举甚善！片刻，其返身拿来汽油一瓶，尽浇其上，点火燃之，观其目不转睛，面露喜色，状甚兴奋，悍然！
字串2
9.还是C君：盛夏之夜，墙上壁虎众多，C君只要无事，便手持竹竿，四处找寻，见壁虎即用竹竿击其尾部，致其尾巴脱落，C君面露满足之感。数日下来，所见壁虎皆无尾，状甚可笑，C君无尾可击，失却人生一大乐事，每日惶惶，精神萎靡，心绪抑郁，脸上少见喜色，壁虎也稍得安宁。谁知数日一过，众壁虎尾巴长出，虽嫌短小，聊胜于无，C君复再擎长矛，重赴沙场，彰显英豪，状甚勃发。众壁虎重陷刀戈，呜呼哀之！
10.有D君，常为人笑柄，笔者曾与其共事，一日于厨房炊事，D君指抽油烟机上油盒内污油对吾问曰：“你说这油能吃吗？”吾不解其意，曰：“不能。”其甚奇之：“你怎么知道？”吾笑曰：“想当然而！”其思索片刻，严肃地对我说：“有一次老黄对我说这油也能吃，可以炒菜。”我大奇：“你试了？”D君很严肃地说：“恩，我试着炒了一回豆角。”我觉得愈发好奇：“味道怎样？”其撇了撇嘴：“有点苦，味道不对。”我当时那叫受刺激，心想此君真乃一现世活宝。
今天也奇怪，他喊了一路也没人上车，后来他就不老实喊了：“任丘！北京！去北京吗？...河间河间！...白沟白沟！...保定保定！喂，保定去吗？”
又过了一会，越喊越离谱了：“拉萨拉萨！！！...乌鲁木齐！...柬埔寨柬埔寨！...伊拉克伊拉克！...大姐，去伊拉克吗？”
这还没完，在收费站他又冲着旁边车上的司机喊：“北京北京！...去北京吗？”其实方向都是反的，因为这车是从北京出来的，那司机不理他，他扭头又冲另一边的司机喊：“坦桑尼亚坦桑尼亚！豪华中巴！空调DVD！特快直达！大哥去坦桑尼亚吗？瞧瞧黑妞去！去吗？”当然人家也不理他。
过了收费站是一个路口，一辆标着“XX驾校训练车”的吉普横在路中央，很明显是个驾校的学员开的，我们的车只好小心翼翼地从旁边绕，卖票的小伙子梗着脖子扯着嗓子冲那辆车上的副驾驶位置上的老师傅（很明显是驾校的教官）大叫：“不要给他发驾照！他的技术太烂了！...”车出去了很远他还从窗口探出头喊着：“记住啊！不要给他发驾照！”
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2.一次和几位朋友喝酒，因为心情不好，我很快就喝高了，中途来了个美女，是在座一位的女友，以前没见过，朋友替我们介绍，说她叫叶静，我以为她外号叫液晶，梗着脖子问人家：“你...你怎么不叫等离子？”我那哥们立马把嘴里的啤酒全喷了。
3.不知有没有人看现在每天中央1台黄金档播出的连续剧：《女子监狱》，我同事天天准时看，因为电视在我屋，所以我每天到那时侯都躲出去，一天我回屋拿烟看他在看别的台，就问道：“怎么不看女子监狱了？”他显得很气愤：“他MD实在坚持不下去了，X完罪犯X警官，纯粹是他妈吃铁丝尿笊篱——瞎逼编啊！”吾深有同感。
4.我们单位地理位置偏僻，交通也不甚便利，所以男人们每天的娱乐就是三大项：喝酒赌博和找小姐。赌风尤胜，各式赌博齐备。有一星期不下牌桌者，有因此荡产离婚者。且胜负各有名目：牌局终了，赢了的叫安而乐，输了的叫舒而美。意思是不管输赢都很高兴。
5.尝与一同事合驻一岗，其人矮胖，妻儿俱全，独好一字曰：嫖。夜夜召妓，从不空度。招来者胖瘦美丑高矮黑白皆有，吾见之大骇，一日问其曰：“君每夜鏖战，缘何如此不惜贵体？”其人抚肚笑答：“无他求，志在减肥瘦身尔。”吾不禁感叹：社会流弊影响之大，如此可见一斑。
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6.饭后闲步我们单位，随处可见哆嗦慢行之人，皆酒精中毒者，闻之胆寒，见者心惊。尝与A君共事，其酒量奇大，不要酒菜，一斤白干轻松下肚，吾曾亲眼见其伏天在花园独坐，一手持烧刀子一瓶，一手捻一尖椒，吮一口尖椒呷一口酒，摇头晃脑自得其乐。
7.还是A君：一日其与另一活宝B君神侃互吹，不知怎的说到知了，B说知了幼虫油炸味道甚善，A说知了成虫味道也佳，尤以生食为美。B深不以为然，说岂有生吃之理，二人遂争执起来，最后决定请我做证，赌沱牌一瓶，A君生吃一只知了为胜，反之为负。时值盛夏，A君转瞬便手拿两只知了返回，对B君大喝：“给你大爷瞧准了！”话毕生食一只，那知了还活着，在其口中还在不停扑腾翅膀，片刻几口咽下，问B君：“怎样？！”B君瞠目结舌，口不能言，A君复言：“一只恐怕你小子不服，大爷再饶你一只！”话毕将另一只如法炮制。B君惊为天人！
8.有C君者，性酷，一日午后，单位，起床后闲逛，见C君蹲伏于地，近前一看：地上有其洒落馒头小块若干，引来无数蚂蚁，数千不止，吾心想：此举甚善！片刻，其返身拿来汽油一瓶，尽浇其上，点火燃之，观其目不转睛，面露喜色，状甚兴奋，悍然！
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9.还是C君：盛夏之夜，墙上壁虎众多，C君只要无事，便手持竹竿，四处找寻，见壁虎即用竹竿击其尾部，致其尾巴脱落，C君面露满足之感。数日下来，所见壁虎皆无尾，状甚可笑，C君无尾可击，失却人生一大乐事，每日惶惶，精神萎靡，心绪抑郁，脸上少见喜色，壁虎也稍得安宁。谁知数日一过，众壁虎尾巴长出，虽嫌短小，聊胜于无，C君复再擎长矛，重赴沙场，彰显英豪，状甚勃发。众壁虎重陷刀戈，呜呼哀之！
10.有D君，常为人笑柄，笔者曾与其共事，一日于厨房炊事，D君指抽油烟机上油盒内污油对吾问曰：“你说这油能吃吗？”吾不解其意，曰：“不能。”其甚奇之：“你怎么知道？”吾笑曰：“想当然而！”其思索片刻，严肃地对我说：“有一次老黄对我说这油也能吃，可以炒菜。”我大奇：“你试了？”D君很严肃地说：“恩，我试着炒了一回豆角。”我觉得愈发好奇：“味道怎样？”其撇了撇嘴：“有点苦，味道不对。”我当时那叫受刺激，心想此君真乃一现世活宝。
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